sangre de tu alma.

llevame y no me devuelvas nunca mas.
matame y no me resucites de nuevo.
borrame y no me vuelvas a crear.
odiame y no me vuelvas a amar.

bianca.

vacaciones o algo así.

terminé de cursar el primer cuatrimestre de la facultad y estoy muchisimo mas relajada a pesar de que por momentos las dudas mas insolitas me asalten. de a ratos me surgen inseguridades tales como: "¿y si por la gripe porcina cierran la facultad y el de semiologia no me firma la libreta y mi promocion en la materia queda en la incognita?", o por ejemplo: "y si durante la inscripcion al segundo cuatrimestre cierran la facultad y no me puedo anotar a las materias que me faltan?", esa son la clase de pensamientos que a veces me ponen muy neviosa y por largos ratos me dejan paralizada. pero hasta donde averigue eso no va a pasar todavia.

bueno, volviendo al tema de que termine de cursar la facultad, tengo algunos planes que concretar durante estos 2 meses de vacaciones:

1) aprender a tejer pulloveres para el invierno
2) buscar y encontrar trabajo
3) leer
4) escribir muchas cosas con mi futura maquina de escribir
5) inscribirme a las materias que me faltan.

bueno... ya me aburre este blog, pero en algun lado tenía que plasmar mis metas para el invierno.
bianca

nada util.

y eso fue lo que hice hoy, nada util. la gente normal, por decirlo de algun modo, entendería mi holgazaneria y mi inutilidad considerando que es domingo y más... día del padre (cosa que en mi familia no festejamos porque no vivimos con nuestro papa).
iba a estudiar a full... y quedó en la nada. asi que supongo que mañana cuando empiece la semana me pondre las pilas y hare lo que no hice durante un laaargo tiempo.

vi demasiada tele, y creo que eso no está bien.
bianca.

al vacio una vez más.

si supieras que aun estando sentada frente de la computadora, estoy cayendo sin que te des cuenta en uno de los pozos mas profundos que pueden llegar a existir, ¿qué harías? ¿y que se te ocurriria hacer, si de repente te enteraras que aun estando mas viva que nunca, estoy padeciendo la peor de las agonias que vivi alguna vez? ¿pensarías en algo o me dejarías morir?

estando tan callada como lo estoy ahora, tambien grito tan alto como puedo, llamo a toda voz a alguien que probablemente ni existe y tal vez te este llamando a vos, sin que me escuches porque en realidad no lo sabés. no se trata de mi voluntad, se trata de un estado. no se trata de un capricho, se trata de algo que no elegí. se trata de los hechos y no de los razonamientos.
se que estoy por morirme y resucitar, ya lo pasé más de una vez, solo que no lo quiero volver a pasar. ¿cuantas veces estuviste apunto de destruirte y reconstruirte? ¿miles? ¿millones? yo ya perdí la cuenta, ya perdí la nocion y la diferencia de la vida y la muerte, ya no se en donde estoy parada, solo se que me desvanezco. necesito que extiendas tu mano hacia mi y me digas que todo esta bien aunque solo sea una mentira, lo unico que necesito es escuchar tu voz, articulando palabras que no designan hechos reales sino hechos que yo quisiera que fueran. y lo unico que necesito es eso, porque si ocurriera significaría que de todo el caos, al menos vos existis y podes susurrarme algunas cosas al oido en este momento, que es el peor.

bianca.

irritación invernal.

no me acuerdo si el año pasado tuve esta misma especie de irritación por haber llegado al mes 6, sinceramente no lo recuerdo. pero supongo que de vez en cuando pasa y efectivamente me encuentro inmersa en la intolerancia, en el fastidio y en la preocupación (que para variar no es por otra cosa que la facultad). es muy facil decirlo y es al mismo tiempo un poco tonto, pero la verdad que estoy cansada de todo: estoy cansada de la facu, estoy cansada de mi familia, estoy cansada de los pelotudos que viven haciendo comentarios raros. ya no me aguanto más nada. no sé por qué es esto, no se por qué me pasa a mí. el asunto es que quiero que pase rapido y ya estar en vacaciones de invierno. lo más extraño de esta situación es que no hay nadie en particular que me provoque o que me insinue este enojo que tengo, todos parecen ser siempre las mismas personas... excepto yo.
supongo que llegar a mitad de año haciendo algo util no es facil para nadie. solamente quiero terminar de una buena vez con la rutina, quiero olvidarme por un segundo de que vivo, de que tengo esta vida de mierda.

bianca

licuada.

hace rato que no escribo aca. tampoco tengo mucho para escribir que a tanto de ustedes les interese, no estuve muy bien... me di cuenta de cosas poco agradables, y me senti totalmente impotente por algunos pensamientos feos que estuve teniendo.

bueno, la primer cosa: eso de que no estuve bien, es porque me contagie la gripe de algun lado y estuve todo el findesemana en cama. recien hoy fui al medico y me recetaron un fucking remedio de 50 pesos. tuve mucha fiebre, mocos y tos. horrible, pero por lo menos ya me saqué la paranoia de la gripe porcina, porque lo que tenia es una bronquitis. y al margen de la cuestión sanitaria, tambien soñé algo demasiado doloroso hoy. lo mas patetico y lo mas insoportable de mis sueños (y especialmente de mis pesadillas, obvio) es el grado de realismo que tienen, el nivel de compenetración que tengo en ellos.
lo segundo: me di cuenta que soy una persona desagradecida y mala.
la facultad no esta llendo demasiado bien tampoco... me estoy atrasando mucho con las lecturas y eso me da mucha impotencia. me pone mal.

tengo ganas tirarme de un decimo 5to piso, si no le importara a nadie. ojalá no le importara a nadie, porque sinceramente... me duele cargar con la mochila del cariño.
bianca.

porcina vida.

no se sabe, no se si tengo gripe o qué. pero es probable que vaya a tener fiebre y muchas otras cosas. padezco un cansancio bastante grande y dudo poder atribuirlo a mi facultad (vamos... hay gente que hace de todo y no se enferma).

ok, al margen... me convertí en chusma oficial: en la semana me alegre (si, me alegré) porque desaprobo una persona que conozco.. no sé desde cuando me convertí en semejante lacra, por dios.

bianca.