el fin.

el titulo es muy dramatico, lo se.
en algun momento este blog de mierda tenia que llegar a su termino y ese momento es hoy.

se terminó el chusmerio putas.
bianca

despues de mucho

el tiempo va y viene
la vida es un pendulo.
no se en donde estoy en ese vaiven de emociones contradictorias
no se si el punto intermedio esta hecho para mi.

bianca

hoy pienso que nunca pude haberme sentido peor, pero al mismo tiempo noto que ya me lo he planteado otras veces y entonces llega la incertidumbre: si otras veces también estuve asi y seguí viva, ¿que me garantiza que esta vez es la peor de todas ?

es tan triste, sin embargo, que una persona de 20 años se haya encontrado tantas y reiteradas veces en la misma tristeza.

bianca.

lineas rojizas.

desesperación y aburrimiento, la peor combinación de tu vida.

ver todo desde el propio punto de vista es lo mas realista y lo mas pretencioso del mundo.
bianca

drag me to hell, twice.

hace cerca de una semana que ando sin cigarrillos, las cosas en casa andan mal, no consigo ningun trabajo que me distraiga y no tengo dinero que me pueda satisfacer los vicios. sinceramente, desearia que alguien o algo me pegue un tiro y dormirme para siempre.

no se si eso es ser emo pero la verdad que a estas alturas me importa un bledo
bianca

nubosidades

ser o no ser, esa es la cuestión.

y esa es la forma más patética de empezar la entrada de un blog, pero lamentablemente es una verdad de la cual no puedo escapar. el dilema de ser o no ser gira en torno de mi persona como un torbellino y en estos dias me cuesta muchisimo discernir lo que esta bien de lo que esta mal. no puedo ver claramente en que pocision y que orden debe estar mi orgullo y en qué puesto debería estar la paz, generalmente un producto de la ausencia de mi orgullo, siempre tan imparcial.
es casi desesperante que la terapia y los psicotrópicos no surtan efecto en mí, pienso que debería existir alguna salida a los problemas que padezco ya que todo es muy relativo y todo es según como se lo tome cada uno.

aparentemente el suicidio no es una salida
bianca

sangre de tu alma.

llevame y no me devuelvas nunca mas.
matame y no me resucites de nuevo.
borrame y no me vuelvas a crear.
odiame y no me vuelvas a amar.

bianca.

vacaciones o algo así.

terminé de cursar el primer cuatrimestre de la facultad y estoy muchisimo mas relajada a pesar de que por momentos las dudas mas insolitas me asalten. de a ratos me surgen inseguridades tales como: "¿y si por la gripe porcina cierran la facultad y el de semiologia no me firma la libreta y mi promocion en la materia queda en la incognita?", o por ejemplo: "y si durante la inscripcion al segundo cuatrimestre cierran la facultad y no me puedo anotar a las materias que me faltan?", esa son la clase de pensamientos que a veces me ponen muy neviosa y por largos ratos me dejan paralizada. pero hasta donde averigue eso no va a pasar todavia.

bueno, volviendo al tema de que termine de cursar la facultad, tengo algunos planes que concretar durante estos 2 meses de vacaciones:

1) aprender a tejer pulloveres para el invierno
2) buscar y encontrar trabajo
3) leer
4) escribir muchas cosas con mi futura maquina de escribir
5) inscribirme a las materias que me faltan.

bueno... ya me aburre este blog, pero en algun lado tenía que plasmar mis metas para el invierno.
bianca

nada util.

y eso fue lo que hice hoy, nada util. la gente normal, por decirlo de algun modo, entendería mi holgazaneria y mi inutilidad considerando que es domingo y más... día del padre (cosa que en mi familia no festejamos porque no vivimos con nuestro papa).
iba a estudiar a full... y quedó en la nada. asi que supongo que mañana cuando empiece la semana me pondre las pilas y hare lo que no hice durante un laaargo tiempo.

vi demasiada tele, y creo que eso no está bien.
bianca.

al vacio una vez más.

si supieras que aun estando sentada frente de la computadora, estoy cayendo sin que te des cuenta en uno de los pozos mas profundos que pueden llegar a existir, ¿qué harías? ¿y que se te ocurriria hacer, si de repente te enteraras que aun estando mas viva que nunca, estoy padeciendo la peor de las agonias que vivi alguna vez? ¿pensarías en algo o me dejarías morir?

estando tan callada como lo estoy ahora, tambien grito tan alto como puedo, llamo a toda voz a alguien que probablemente ni existe y tal vez te este llamando a vos, sin que me escuches porque en realidad no lo sabés. no se trata de mi voluntad, se trata de un estado. no se trata de un capricho, se trata de algo que no elegí. se trata de los hechos y no de los razonamientos.
se que estoy por morirme y resucitar, ya lo pasé más de una vez, solo que no lo quiero volver a pasar. ¿cuantas veces estuviste apunto de destruirte y reconstruirte? ¿miles? ¿millones? yo ya perdí la cuenta, ya perdí la nocion y la diferencia de la vida y la muerte, ya no se en donde estoy parada, solo se que me desvanezco. necesito que extiendas tu mano hacia mi y me digas que todo esta bien aunque solo sea una mentira, lo unico que necesito es escuchar tu voz, articulando palabras que no designan hechos reales sino hechos que yo quisiera que fueran. y lo unico que necesito es eso, porque si ocurriera significaría que de todo el caos, al menos vos existis y podes susurrarme algunas cosas al oido en este momento, que es el peor.

bianca.

irritación invernal.

no me acuerdo si el año pasado tuve esta misma especie de irritación por haber llegado al mes 6, sinceramente no lo recuerdo. pero supongo que de vez en cuando pasa y efectivamente me encuentro inmersa en la intolerancia, en el fastidio y en la preocupación (que para variar no es por otra cosa que la facultad). es muy facil decirlo y es al mismo tiempo un poco tonto, pero la verdad que estoy cansada de todo: estoy cansada de la facu, estoy cansada de mi familia, estoy cansada de los pelotudos que viven haciendo comentarios raros. ya no me aguanto más nada. no sé por qué es esto, no se por qué me pasa a mí. el asunto es que quiero que pase rapido y ya estar en vacaciones de invierno. lo más extraño de esta situación es que no hay nadie en particular que me provoque o que me insinue este enojo que tengo, todos parecen ser siempre las mismas personas... excepto yo.
supongo que llegar a mitad de año haciendo algo util no es facil para nadie. solamente quiero terminar de una buena vez con la rutina, quiero olvidarme por un segundo de que vivo, de que tengo esta vida de mierda.

bianca

licuada.

hace rato que no escribo aca. tampoco tengo mucho para escribir que a tanto de ustedes les interese, no estuve muy bien... me di cuenta de cosas poco agradables, y me senti totalmente impotente por algunos pensamientos feos que estuve teniendo.

bueno, la primer cosa: eso de que no estuve bien, es porque me contagie la gripe de algun lado y estuve todo el findesemana en cama. recien hoy fui al medico y me recetaron un fucking remedio de 50 pesos. tuve mucha fiebre, mocos y tos. horrible, pero por lo menos ya me saqué la paranoia de la gripe porcina, porque lo que tenia es una bronquitis. y al margen de la cuestión sanitaria, tambien soñé algo demasiado doloroso hoy. lo mas patetico y lo mas insoportable de mis sueños (y especialmente de mis pesadillas, obvio) es el grado de realismo que tienen, el nivel de compenetración que tengo en ellos.
lo segundo: me di cuenta que soy una persona desagradecida y mala.
la facultad no esta llendo demasiado bien tampoco... me estoy atrasando mucho con las lecturas y eso me da mucha impotencia. me pone mal.

tengo ganas tirarme de un decimo 5to piso, si no le importara a nadie. ojalá no le importara a nadie, porque sinceramente... me duele cargar con la mochila del cariño.
bianca.

porcina vida.

no se sabe, no se si tengo gripe o qué. pero es probable que vaya a tener fiebre y muchas otras cosas. padezco un cansancio bastante grande y dudo poder atribuirlo a mi facultad (vamos... hay gente que hace de todo y no se enferma).

ok, al margen... me convertí en chusma oficial: en la semana me alegre (si, me alegré) porque desaprobo una persona que conozco.. no sé desde cuando me convertí en semejante lacra, por dios.

bianca.

llévame al infierno.

estoy demasiado somnolienta, no lei nada de lo que tenia que leer.
ojala que el novio de mi hermana se muera.

bianca.

cortás, no pinchás.

bueno, qué decirles. ya me estoy aburriendo de esto. hoy me estuve preguntando para qué sirven los blogs, si existen cuadernos que pueden ser igualmente llenados con recuerdos y pensamientos. para qué el sentarse en una computadora y sentir mas placer, si te podés recostar en tu cama o en un banco del parque a escribir. son esas ganas de hacer todo mas rapido, todo mas inmediatamente, todo "como vos querés".
me di cuenta que, mi profesor de semiologia puede llegar a ser muy cruel. pero todavia estoy en la duda de eso, porque su actitud puede solo ser una tecnica para que su argumentación sea mas eficaz con nosotros los alumnos o bien, como mas de uno piensa, un tipo con mal caracter.

al margen de estas boludeces, tengo un dolor de cabeza insoportable. me voy a tomar un té.
bianca.

lo que no se ve.

dos cosas para hoy:

en primer lugar les cuento que el estrés, sensación tan familiar en mi mundo, no tardo en reaparecer en mi rutina luego de las semanas de parcial. asi que como es de sospechar, tuve un domingo bastante cargado de lecturas (y lo mas frustrante que no lei todo lo que planeaba para el dia de hoy) y heme aqui a las 10:30 pm agotada, sin ganas siquiera de retomar "Crimen y Castigo".

y en segundo lugar: aunque lo hayas superado (y reconozco que estoy hablando de algo que paso hace muchisimo tiempo), yo todavia disfruto de que te haya metido los cuernos (mas de una vez). ¿viste lo que es el karma, linda?

bianca.

esto pasa todos los dias desde el martes.

te ruego que me mates, porque no puedo ser nadie.

no tengo mucho para decir, señores. hace 2 o 3 días comencé a leer "Crimen y Castigo" del sir Fiodor Dostoyevski. el miercoles sali con lucia, y durante la semana me dedique a la vagancia y a la lectura. eso fue lo que hice.
no hay mucho contenido que pueda explayar aqui, no pienso demasiadas cosas en concreto y ultimamente mas que pensar, me dejo llevar por la forma en que se dan las circunstancias. trato de poner atención a las cosas que dice mi profesor de semiologia y trato de mantenerme calmada a pesar de las calamidades de la vida diaria, lo unico que deseo es no volverme una persona estupida como mi madre.

a veces me gustaria ser un gato o un perro, asi no me meto en ningun lio serio.
bianca.

extraña relajacion.

ME SAQUE UN 9 EN EL PRIMER PARCIAL DE SOCIEDAD Y ESTADO!!

shit happens.

algun dia me voy a adentrar en el estudio de la tipica situacion que se genera en las relaciones humanas: la incorrespondencia. ¿como es que algunas personas te quieren y vos podes no quererlas, aun siendo tus amigos o tus familiares? ¿por que el cariño del otro tiene que ser el motor para que vos lo quieras?

es increible que esta cuestion me persiga tanto ultimamente.
bianca

domingo de mierda.

tengo hambre, frio y tristeza (contando obviamente, las ganas de morirme).
mi psicologa no respondio (y tampoco habra puesto el interes) el mail que le mande. a veces desconfio tanto de ella, desconfio tanto de la paciencia que aparenta tener conmigo.
soy una persona que irrita muy facilmente, no soy digna de que otros me soporten, saco muy rapido de quicio a los que me rodean. soy un monstruo.

lei poco y nada de lo que queria leer de sociedad y estado.
bianca.

sin ganas.

dormi profundamente y no recuerdo haber soñado nada en concreto.
me levante hace una hora aproximadamente, sin la mas minima gana de hacer lo que me asigne para hoy: lecturas de sociedad y estado y semiologia.

tengo muchas, muchas ganas de desaparecer.
bianca.

nueva era.

yo jamas hablé de mi depresion en demasia, jamas fui capaz de profundizar en mi baja autoestima y en mi malestar que va y viene de forma fatal.
por eso hoy, cambio todo y van a empezar a leer cosas distintas en todo sentido. me canso un poco esto de los colorcitos y las fotitos lindas, bien a lo facebook.

bianca.

volver al blog, volver al ruedo.

que lindo, que relajante volver a ti, blog.
tuve una semana de mierda y hoy estamos a sabado, mucho mejor. hace exactamente 7 dias tenia intensas ganas de desaparecer y tirarme abajo de un chevallier a 120 km/h. aunque no lo voy a negar... no voy a negar eso que descubri en estos dias: tengo un rechazo conmigo misma. se lo dije a nadia, a mi psiquiatra, a mi novio y a lucia. es asi y no hay vuelta que darle, me odio.
dejando de lado la estupida idea de la autoflagelacion y el suicidio, me gustaria encontrar un camino que me baje a la realidad y me haga gustarme mas de lo que hago actualmente.

bueno. para concluir, mañana vuelvo al ruedo con las cosas de la facultad porque soy un desastre. no estudie para mi parcial de semiologia y fue toda una verguenza.

bianca.

se anorexica y prosperaras.

hoy veia el noticiero y me entere de la vida de otra adolescente que publico un libro acerca de sus sufrimientos por la obesidad y la discriminacion. yo no se demasiado de "literatura" ni de autobiografias, pero supongo que en latinoamerica cielo latini vendria a ser como la pionera de este tipo de casos, ¿no? no entiendo muy bien qué pasa: sos una persona de sobrepeso, te discriminan, sufris, lloras, pataleas, te cortas, te queres suicidar... y el resultado: un libro, un best-seller que miles de chicas compran y te haces fama y plata. ¿y el sacrificio?, ¿haber vivido, es ese el esfuerzo?

claro, asi yo tambien me mandaria a escribir libros y libros. entiendo esas ganas de materializar las escenas vividas y los momentos mas shockeantes de tu vida, pero en mi caso lo que yo haria pretenderia ser menos serio...

punto aparte a todo esto; hoy me doy el lujo cual doncella caprichosa de no estudiar semiologia, no "pude" estudiar la materia. no tuve ganas, espiritu, cuerpo ni voluntad. el findesemana tuve una crisis existencial que todavia prevalece en mis venas (aclaro que la pase MUY mal). no se que va a pasar conmigo, con mi resfrio, con mis pocas ganas de vivir.

bianca.

dia horrible

hoy llueve. odio la lluvia.

me desperte una hora mas tarde de lo previsto y tuve que ir apresuradamente a la facultad, a donde llegue a horario, por suerte.
tengo mocos y dolor de garganta, asi que por unos dias no voy a poder fumar. esta vez la congestion es un poco mas seria que la que tuve a principios de abril. no estudie casi nada de semiologia porque soy una idiota, soy una idiota sin final.

y aparte de eso, creo que laura esta enojada conmigo por algo que yo no se por qué. en realidad ni deberia preocuparme, porque no hice nada feo, nada irritante. a menos que los datos se hayan alterado y ella haya escuchado algo que en realidad no era.
bueno no se. estoy semi-triste por mi futuro fracaso en semiologia y semi-alegre porque esta semana terminan los parciales.

bianca.

el post mas sincero de este blog.

¿por que nos condicionan los familiares, los profesores, los amigos, los amandes, los novios/as? ?¿por que tienen que existir?
¿por que busco hacer una carrera?
¿por que nunca me esfuerzo en nada?
¿por que soy una mierda?

nada, eso es lo que puedo responder yo.
no me importa demasiado no haber completado el corpus de semiologia, no me importa tener parcial en 4 dias. no me importa.
estoy cansada de no poder integrarme bien a este sistema que rige en el mundo, estoy harta de ser una japonesa en la argentina. estoy harta de ir a la facultad como si fuera todo un alivio ir ahi, estoy harta de ponerme contenta al ver a mi grupo de gente. ellos son buena gente, yo no. no correspondo a nada ni a nadie, no encuentro paz en mi universo.

me gustaria llevarme mejor con todos, me gustaria ser mejor. pero creo que no se puede eso.
no se que carajo va a ser de mi vida. mi papa no me quiere ver (tendra sus razones), a mi vieja le importo un carajo y mis hermanas... bueno, son ellas. estan en la misma que yo masomenos y fuimos criadas por los mismos padres, que no elegimos. tampoco elegimos ser hermanas y yo la verdad, no pedi nacer.
ya lo dije otras veces. para mi es mas facil morir. no tengo nada que perder.
si algo me pasara, que es lo que valdria tanto la pena? mi carrera? soy un desastre en la facultad. mi novio? mis amigos? ellos se merecen algo mejor que yo (atencion fieras babosas: mientras viva mi novio es mio).

me quiero morir. no quiero joder mas a nadie ni que nadie me vuelva a joder a mi.
bianca.

tengo mucha bronca.

no se por que carajo el novio de mi hermana laura tiene que estar todos los dias aca, plantado como un pelotudo.
andate a tu casa forro!! ocupas mucho lugar y sos demasiado atorrante como para considerarte un invitado.

y tambien quiero matar a la mama de mi novio, quien esta DEMASIADO lejos de ser mi suegra.
aghhhhh... ya me estresaron putos!

(y encima la culpa con la facu)
bianca.

P.D.: no todos los novios que tuve fueron unos angelitos, pero minimo me llevaba bien con sus mamas. en cambio ahora me pasa lo contrario: me llevo relativamente bien con mi novio y esta mujer que se proclama la madre inmortal viene a estorbar con sus problemas mentales.
a ver si te morissss yeguaaaaa.

god bless internet ( a mi mama por pagarlo)

asi es. internet volvio a mi vida, en mi computadora.
y consecuentemente volvio el cable tambien, y a pesar de haber visto los simpsons como por 2 horas seguidas, no alabo tanto este ultimo.

ayer tuve mi parcial de sociedad y estado, y fue bastante parecido a un parto. creo (ojala) que me fue bien, escribi mucho pero eso no es ninguna garantia: en las 3 hojas que use pude haber escrito practicamente el cuento de blanca nieves, el de la caperucita roja y el de los 3 chanchitos.
bueno... me siento un poco culpable por lo de la facultad pero mañana es seguro que vuelvo al ruedo y ya.

bianca.

parciales, angustias y citalopram.

soñar con vos fue bastante estresante, tenelo en cuenta.

sigo sin internet, sigo sin vida social.
adios.

a la ruina.

antes de ayer arranque con sociedad y estado, no me acuerdo si les dije.
el tema es que hoy es el dia del trabajador y me voy a ir con mi novio a estudiar.
estoy re contenta porque me da la impresion que todo marchara bien.


excepto una sola cosa.
bianca.

sin internet y sin cerveza bianca pierde la cabeza.

tal como dice el encabezado de hoy, no tengo internet señores. ha pasado asi casi una semana... y no se que hare en el resto de los dias. supongo que no deberia importarme, porque en 8 dias tengo parcial de sociedad y estado.

mm.
me voy de este ciber. chau.

triste vagancia.

deje economia, pero pienso rendir semiologia y sociedad y estado.
el problema es que estoy demasiado tranquila para mi gusto.

bianca

noche nueva

ayer tuve un casamiento: primero en inglesia y despues se celebro en un salon. para la ceremonia de la iglesia llegamos tarde, pero sin que eso importe lo que mas me conmovio fue ver caminar a la pareja de novios. es impresionante cuanto pueden abstraerse los seres humanos que conocemos. su mirada de felicidad, su postura de orgullo, su lento caminar y sus emotivos saludos me dejaron practicamente muda. comence a pensar en todo eso desde que los vi arrodillados jurando fidelidad y compromiso. arrodillados, por el amor, o por las ganas de permanecer ligados de alguna forma. por el casamiento. por ser marido y mujer.

pense y pienso en tantas cosas, que me cuesta escribirlas.
quiero que sepan que de todas formas, por muy lindo que me parezca un casamiento yo no me pienso casar. no creo que ese tipo de felicidad pueda tener lugar en mi vida.


hoy fue un dia medio choto, los miedos volvieron.
bianca.

dolores rojizos.

siento que hablo de mas y me resulta cada dia mas dificil existir.
nadie me escucha, nadie me siente.
no entiendo por que me juzgan si no me conocen. no entiendo que es lo que les parece tan obvio de mi. no entiendo, realmente.

el otoño y el invierno son hermosos, pero los meses de dolor hermoso. el cumulo de tristeza que se acumula en mi pecho y se gesta alli hasta que llega la primavera.
por primera vez en mucho tiempo no es la incertidumbre lo que me mata.
son ustedes.

bianca.

tarde naranja.

una de las cosas que mejor me hacen sentir es salir del consultorio de mi psiquiatra y caminar por avenida pueryrredon hasta llegar a av.santa fe. me hace sentir liviana y positiva.
y hoy, justamente hice eso. pero llegue hasta el havanna y me meti a leer lo de semiologia, es obvio que no dure mucho y me fui a caminar al centro... cosa que hace bastante tenia pendiente.

se que no estoy redactando demasiado bien. pero ya lo dije en el post anterior tambien... estoy perdiendo el interes en escribir. es solo una epoca, eso lo tengo claro.

bianca.

yakuza girl.

i wanna

wanna

wanna

be your yakuza girl

borroso.

estoy en una situacion un tanto rara.
y no tengo ganas de escribir hoy, entre a la epoca con carencia de creatividad.

solo que me gustaria comprarme un perfume ONE y aspirar su esencia hasta volver a tiempos remotos.
bianca

dia de mentos y apuntes.

en la mesa del comedor de casa y en la mesa de la biblioteca se instalaron hoy mis apuntes. en este ultimo lugar la lectura fue acompañada por una botella de cocacola y 2 paquetes de mentos. pense en cosas dispersas mientras mis ojos deambulaban entre palabras fotocopiadas, me acorde de personas y situaciones de hace mucho tiempo atras y luego mi concentracion volvio al texto.
no se por que a veces se evocan los sueños que tengo mientras duermo, se evocan como si hubieran sucedido en la realidad y ya que hablo del tema, hoy soñé algo rarisimo pero lindo.

tengo muchisimas ganas de ver a mi novio, pocas de ir a japones, pocas de pensar en mis gastos.
y ahora quiero cenar de una buena vez, mañana tengo facultad.

bianca.

sin ganas

en algun rincon de mi cabeza suena una melodia hermosa, pero demasiado triste. cada una de sus notas me parten de dolor, me parten de la angustia que crei no tener mas. no se ni como ni por que hoy no tengo ganas de nada. hasta si estuviera un poco mas triste me atreveria a decir que no tengo ganas de vivir.
¿sera que ya pase demasiado tiempo sin tener lo que siempre tendria que haber tenido desde mis 15 años? ¿sera que busco algo que nunca voy a poder tener?

es una locura. el mundo es una locura. no me explico como puedo mantener esta existencia.
tal vez la terapia funciono solo para el mundo exterior; para poder conseguir un trabajo, para poder mantener una pareja, para poder relacionarme con la gente. pero hasta que punto sirve eso si mi soledad no es el tipo de soledad que se compensa formando parte de una sociedad.
algun dia de estos volvere a redactar como suelo hacerlo.

bianca.

la evidencia de mi fealdad.

ok. si quieren conocer el rostro del ente que teclea estas palabras, tadaaaaaaaaan!

(es de hace como 3 o 4 meses)

bianky la fea.

¿se acuerdan de betty la fea?
ok, soy igualita o peor. creo que betty tuvo mas suerte que yo: primero sufrio que le dijeran dinosaurio y lloro por un hombre que no creia poder conseguir pero luego se hizo un extreme make over y este la quiso, la amo y le dio un bebe. (y se lleno de plata, obvio).
me siento increiblemente fea y seguramente esta realidad traspasa el limite de la creencia propia; porque efectivamente debo de ser fea. no me siento conforme. tengo cara de globo y demases defectos que no me digno a escribir en este medio. arrrggggh, ¡qué horrible!

lo unico que me apremio es que hago las cosas de la facu. hoy lei todo lo de sociedad y estado y recien es sabado :)
bianca.

nebulosa

mi horoscopo de hoy es una porqueria. cuando me conviene creo en esos augurios y cuando es un fiasco como el de hoy, los ignoro. internet es una extension de mi vida ideologica y personal, de manera que muchas veces, cuando estoy algo desesperada consulto inutilmente el horoscopo. pero deberia dejar de lado esa costumbre.

haciendo al margen eso, estoy en la casa de mi novio. es semana santa y los dos podemos estar juntos sin que nadie estorbe. me traje los apuntes de la facultad y hasta hace un rato venia leyendo la fotocopia de economia (es una cancion de cuna ese texto); y él, duerme. no se que haremos en lo que queda del dia. no se si saldremos, si jugaremos rol de vampiros, si terminaremos de ver las pelis que alquilamos ayer... yo por lo pronto en algun momento tengo que seguir con mi fucking lectura. aunque crean exagerado esto que voy a decir... temo muchisimo, pero muchisimo reprobar.

bianca.  

love fool .

dejo a un lado esos temas de "odio a..." porque no sirven de nada. no sirve de nada estar pendiente de cosas que tal vez siquiera existan. es probable que nadie imite la vida de nadie por mas raro que esto parezca. soy quien soy sin tener que condicionarme por las palabras u opiniones ajenas.

bueno, hoy me doy merito de haber leido todo lo que tenia que leer de semiologia y sociedad y estado. me lo devore todo (a regañadientes, obvio) en un solo dia... nah te la puedo. aunque tengo que admitir que todavia me queda el amargo sabor de esa sensacion de no haber entendido todo como yo queria, pero bueno, c'est la vie.
tengo muchas ganas de ver a mi novio, pasar semana santa con el y la verdad que hace rato tenemos pendiente pasear por el centro como en los viejos tiempos. extraño el viento en mi cara, los edificios que me envuelven y toda la infraestructura que adoro del centro. yo creo que aun en mi vejez voy a seguir enamorada de avenida corrientes como desde que tengo memoria de haber venido a la argentina. siempre ame ese conglomerado de luces y humanidad que se expande desde el obelisco.

al margen... no se como catso voy a hacer mañana para leer todo lo que tengo que leer de economia.
bianca.

tendria que estar leyendo mis apuntes de facultad, pero no estoy. lo unico que hice hoy fue escribir un trabajito del taller de semiologia... en un rato me voy a tomar un cafe y veo si hago lo que tengo que hacer en lugar de pensar idioteces como siempre.

temo comenzar a decaer en la facu.
bianca.

estres.

leer entrecortadas las teorias de adam smith, david ricardo, un poco de karl marx y otro poco de keynes, entre idas y venidas con la completa conciencia de que asi no se obtiene ningun tipo de conocimiento solido me volvio loca. el hecho en si es que me organice para la mierda con las lecturas de la facultad y la consecuencia: sufrimiento. los pormenores no valen nada, por ejemplo que tuve que ir a comprar un remedio (me acorde a las 7:00 pm en plena lectura berreta de economia) y era medio obligatorio asi que no tuve opcion. por ejemplo ese por menor mucho no vale porque ya de por si mi dia fue malo, insuficiente, frustrante.

ahora digo yo, ¿todos los estudiantes del cbc se hacen este drama por unos fucking textos? seguro: NO. pero yo si, ¿por que? porque no concibo la idea de reprobar. y hace unos cuantos meses que (sin querer alardear nada ni fanfarronear porque no soy una luz tampoco) no la apruebo, es mas... es tanta mi obsesion por el tener que, que practicamente la borre de mis consideraciones en cuanto alternativa.

en fin... estoy muy loca me parece. todo este chamuyo de "vivo leyendo y casi me muero de comer libros" no da, me pone triste... me frustra. tendria que ser mas inteligente y vivir sin comenzar a morir en el intento. no hay necesidad de esa verborragia compulsiva de un enfermo mental que no sabe cuando y como hablar de sus sufrimientos... bueno, los dejo en paz.
bianca.

miedos delebles

hora indefinida de la noche, estoy en un sueño.
estoy en un aula con paredes blancas y un techo tan alto que parece nunca terminar. hay bancos por todas partes, un pizarron verde militar. oigo mi nombre y acto seguido una mano masculina me entrega un papel escrito por mi, entre lineas impresas: mi parcial de sociedad y estado. en el centro de esa evaluacion veo 3 numeros en rojo, con una caligrafia prolija y redonda que logra alterar mi tranquilidad. me habia sacado un 2,50 en mi examen, en mi primer examen de sociedad y estado. panico.

no se si fue un sueño premonitorio. una vez me paso lo mismo con pensamiento cientifico, pero en aquel aprobaba y los hechos demostraron que ese sueño si fue premonitorio. tengo un poco de miedo y otro poco no... yo creo que la voluntad muchas veces vence a lo que llamamos destino.
por eso es que narro esto, para que el tiempo pase y demostrar que puedo manipular mi propia realidad (esto es algo tan obvio, todos podemos hacerlo si quisieramos).

bianca.

llegaste, otoño.

borre la entrada del dia de ayer (30/02) que hablaba acerca de una situacion fastidiosa que me toco vivir ese mismo lunes. no lo borre simplemente porque ya me olvide (porque es obvio que no se iba a ir tan rapido de mi memoria), sino porque publicarlo en mi blog es un tanto raro y hasta si se puede decir, incomodo. no quiero hacer de este medio un canal de noticiero, no se si me entienden.

volviendo a lo de siempre: mi vida y mis cosas... hoy lei un poco del apunte de sociedad y estado, lei lo de economia. y fui a la facultad tambien, pero no se dictaban clases en el subsuelo del pabellon 3 asi que con mis compañeras nos fuimos. nadia se fue a su casa en el 37 y yo, luego de merodear un poco por ciudad universitaria, me tome el 107 y entre a una biblioteca de belgrano a ponerme al dia con sociedad y estado.
cuando me canse de leer me fui a casa y ahi cai rendida por el cansancio. tenia un frio parecido al que se tiene cuando la fiebre circula por nuestro sistema; almorce lo que sobro ayer de la cena y me tire en mi cama a pensar... "¿como voy a hacer para ir a japones sabiendo que me faltan aprender como 4 kanjis mas, teniendo que leer lo de economia y queriendo adelantar mi lectura acerca del estado moderno?" casi me vuelvo loca... creanme o no. estaba haciendo malabares con esas 3 obligaciones, irremplazables entre si. como me harte de no llegar a ninguna conclusion me pare y me tome la fiebre porque de verdad estaba sintiendome muy debil como para marearme entre mis paranoias.
el termometro marco 37º. ahi me decidi, leeria rapida y cuidadosamente lo de economia que no era mucho, y mas a la tarde adelantaria sociedad y estado.

acto seguido, lei lo que tenia que leer y ahora espero a decidirme si me quedo en casa o si voy al curso de japones.
bueno, si despues de esta entrada creen que soy una obsesiva-compulsiva con la facu y todo, les doy la razon; es mas... llegan tarde.
bianca.

ruptura de traste

mi profesor de semiologia dice con razon que la facultad implica romperse el c*lo. habiendo escuchado sus objetivas y algo frias palabras, puse mi mejor esfuerzo en no dejarme estar con las tareas asignadas para la facultad y hoy lei 80% de lo que tengo que leer para la proxima clase (recien la vuelvo a cursar el martes)... esto recien empieza y lo mejor (lo mas inteligente) seria que en estos 3 meses y medio no bajara mi nivel sino que perseverara; pero por ahora me siento bastante bien conmigo y con todo lo que hago para no decaer.

me duele la cabeza.
me retiro a la recreacion y al ocio.
bianca.

dia mala onda II.

si bien ayer fue un dia bastante ajetreado, hoy me toco ir con hambre, sueño, nervios y con el ojo hinchado a la facultad. estaba un poco-bastante destruida (no me fui de joda ni fui a tomar cerveza, lo juro) y sinceramente no se como hice para atender en mi primera clase de economia. el plan que tenia en mente era que despues de terminadas las 2 horas de dicha materia yo me iria a alguna YPF para leer lo de semiologia, pero no. no fue asi... me di cuenta de mi malestar ni bien me dispuse a salir de la facu. necesitaba descanzar porque dormi poco, necesitaba comer (bien) porque el almuerzo de ayer habian sido 3 empanadas compradas y la cena, dos porciones de pizza del delivery. para colmo use la misma remera de mangas largas de ayer asi que tambien un buen baño era lo que me hacia falta.

hecho todo esto, estudie un poco de japones y ahora les escribo con un poco de paz mental. a eso de las 6 salgo y mañana me esperan el estudio y la lectura.

bianca.

miedos absurdos?

hola, me reporto aca otra vez. no se que hago escribiendo por segunda vez hoy. bah, si sé pero no le encuentro mucho sentido ¿y saben por que? porque escribir solo me hace ver el panorama un poco mas claro (y triste probablemente) de lo que yo ahora tengo proyectado en mi pequeñito cerebro.
en fin.... me siento debil. me siento vulnerable. como si hasta la minima brisa que se topara conmigo pudiera hacerme caer a mi y a mis objetivos. ¿que sera? ¿tuve demasiado ego hace poco y me crei demasiado capaz; cuando al pararme en el mundo real.... no resulto ser que yo podria serlo? no se sabe. como dudando de comerme un producto que vence hoy, yo dudo de la procedencia de ese miedo; porque justamente cuestiono su realismo. me importa un recarajo si los de la uba me quieren cagar... porque cagar nos quieren cagar a todos; el tema de los miedos y la facultad (que aclaro, el temor era por eso y no por otra cosa) depende pura y exclusivamente de la voluntad de uno. o eso me parece a mi.
bueno mejor no sigo hablando. se que si uno pone ganas en lo que realmente se propone puede.

bianca.

el principio de algo llamado cansancio.

si... yo soy de quejarme bastante de cosas que no son tan extravagantes en realidad. y por ejemplo, me quejo de cualquier actividad que me produzca el minimo de cansancio:

heme aqui comenzando la facultad; hoy viernes 27 de marzo.
¿que contarles que ningun universitario de la UBA no haya sufrido? que te boludeen los vendedores de apuntes, los malditos integrantes del centro de estudiantes, el calor, la comida que tenes que hacer una cola larguisima y despues te atienden con cara de culo... mm... hoy estuve como 8 horas fuera de casa y nada, en realidad digo quejarme porque volvi agotada como si hubiera tenido mi primer dia de trabajo pero no es asi... yo creo que a la larga lo voy a agradecer mucho. y mas cuando las cosas en casa no parezcan estar bien y entonces tenga una excusa para ausentarme (lease escapar de los problemas).
en fin, si este texto les resulta confuso... es demasiado obvio que lo vean asi. soy blanco y negro, agua y aceite. estoy loca, sintesis del aunto.

tengo que leer bastante para la semana que viene y para colmo el martes prueba de japones.
bianca.

idiotez matutina.

tuve 2 sueños rarisimos, bastante tragicos y desesperantes. lo unico que espero es que no sean premonitorios.

no tengo nada interesante que escribir, solo que me reporto aca para no perder la costumbre y para que este blog no se desvanezca en mi pueril vagancia.
dentro de una hora tengo que salir para la psicologa y la verdad es que no tengo ganas. mas a la tarde tambien tendria que ir a japones, pero tampoco tengo ganas. hay que soportar mucha incomodidad ahi adentro y supongo que me tomara un tiempo acostumbrarme a la gente y a la modalidad.
por suerte mañana ya empiezo la facultad, bendito cbc, bendita carrera de artes que me espera no dentro de mucho. creo que si no estudiara en la universidad mi vida seria todo un fiasco. no se que seria de mi mundo, ni de mis objetivos. todo esto puede sonar un tanto exagerado, pero diganme la verdad... ¿puede sentirse completo aquel ser sin vocacion, sin sueños?

me despido.
bianca.

eternamente.

hace unas cuantas noches que vengo obsesionandome con la idea de conservar mi juventud. no se de donde habra brotado ese concepto dentro de mi y no se muy bien por que de repente me gustaria que las tendencias existentes durante la epoca de mis 16 años volvieran a tener vida. el asunto es que mas alla de que ya tengo 20 años y nada puede cambiar la "madurez" que fui desarrollando y la mentalidad que tengo; quiero aparentar tener 17 años como esa gente que posee una trayectoria bastante interesante y una edad que en secreto, se duplica respecto a la que parecen tener encima.

y todo esto que dije recien se relaciona directamente con una mochila semi-puber que quiero comprarme para la facultad; todo este dilema gira en torno a:

"si la uso con todas mis prendas, con distintos colores, ¿combinara bien?"

"¿si la uso, no parecere una loser, una idiota?"

si, ya se que pensaron que era un poquitito mas inteligente.

bianca.

dolida.

¿es este dolor una sensacion que debe de ser real, que estaba destinado o es solo un puñal que inconscientemente decidi de insertar en mi suceptibilidad para que el mundo sea un poco mas facil de observar y deducir? que algo sea mas facil no significa en absoluto que sea mas agradable; solo resulta agradable para esa parte nuestra que se alimenta de la ceguera de manera constante.

creo que mis dias de inspiracion para escribir estan llegando a su fin. no se por que cada vez tengo menos ganas de desarrollar textos largos para guardarmelos dentro de mi y formularme pensamientos confusos. sera que este blog no es el adecuado para mi o sera que tendre que comenzar a espaciar mis entradas en este sitio. no se cual de todas las alternativas que puedan existir sean las correspondidas para mi situacion pero en este preciso momento creo que si sigo tecleando palabras para llenar un espacio, lo que escribi hoy pierde totalmente su esencia y sentido.
estoy harta de obsesionarme con idioteces.

bianca.

cansancio.

que contarles que no sea superficial y materialista. estoy muy cansada, no tengo ni ganas de pensar y a medida que las horas pasaban mi tristeza fue en aumento. no se por que tengo ultimamente esta angustia que ya no deberia tener.

como si no hubiera dormido, como si no me hubiese alimentado... estoy casi deshecha. nisiquiera me quedan energias para contemplar lo que me compre hoy. ni el pensamiento de poder empezar la facultad el viernes me anima tanto como ayer o antes de ayer.
¿a que se debe esto? al miedo a volver al hostil pasado que tenia? a convertirme en nadie cuando desde un principio no resulto ser la gran cosa?

creo que necesito demasiado afecto y demasiadas ilusiones para seguir en pie; puede que suene muy depresivo (muy emo) pero asi es gente, necesito meditar durante largo rato acerca de mi existencia.

bianca.

ya no quiero seguir.

no estudie japones como deberia haberlo hecho, las promesas de concentrarme y adentrarme en la materia fueron desplazandose como tipicas deudas. sin embargo, hoy aumente mi grado de gula comiendo helado, hamburgesas y demas comida un tanto insana.

es increible que haya fumado un solo cigarrilloen todo el dia, pero por un lado mucho mejor... es horrible e hiper anti-femenino el olor a caca que te deja en los dedos y en el aliento bucal. no se por cuanto tiempo mas seguire con esta adiccion pero cada vez me estimula menos, es tan dañino ver pulp fiction cuando uno quiere abandonar el tabaquismo...

hay un asunto en particular que me preocupa, pero voy a dejar pasar un poco el tiempo para ver si realmente es preocupacion o paranoia pura.
bianca.

el otoño parece nunca empezar. la ciudad es colorida y no quiere adoptar ese naranja semimuerto que tiñen a las hojas que de los arboles caen.
yo, no se que quiero y que no quiero. suena muy teen, muy idiota. pero estando en este departamento mientras el duerme, se siente bastante confuso todo. ya no pienso las cosas de la misma manera como lo hacia hace uno o dos años atras. no todo es dinero y satisfaccion, no todo es huir de casa y encerrarme en cuatro paredes para creer que llegue al paraiso.
supongo que alcancé el punto de la madurez humana en el que te cuestionas por qué te inclinas más a ciertos valores y no tanto a otros; por qué la traicion puede tener sus pequeñas dosis de dulzura y recuerdo; cuando mirando hacia el pasado la traicion era el veneno de la humanidad y de mi existencia. 

me gustaria poder escribir mas, pero estoy sin inspiracion y la verdad que suelo ser un poco mas reflectiva cuando me encuentro a solas.
ah, creo que dentro de un tiempo tenga el proyecto de empezar a escribir algo asi como un libro.

bianca.

tinieblas.

tuve un sueño muy profundo y confuso, aunque debo de admitir que dormi muy bien. cada vez que sueño y pierdo total consciencia de la realidad por estar tan inmersa en mi subconsciente, siento que estoy en las tinieblas. me ocurrio mas de una vez que, al despertarme, me sorprendi por encontrarme en otra "dimension".
fuera de eso, no tengo nada nuevo que contar. suelo escribir en mis blogs por pura costumbre y debo reconocer que es una costumbre buena. hace un tiempo solia pasarme que no podia ni escribir una sola palabra sin acomplejarme; creia que mis textos eran puras idioteces. desde enero comence a sentirme un poco mas relajada en este sentido y no pare de subir entradas a mis blogs.

creo que hoy tengo una tarea dificil que afrontar. encontrarme con él en estas circunstancias no es nada simple y la presion radica en que no quiero lastimarlo, pero debo de ser sincera porque la mentira es un camino alternativo que termina tambien en la tristeza y el rencor. y a pesar de esta preocupacion, algo me dice que mi vida no cambiara demasiado y continuara con su relativa tranquilidad.

me dejo de contradicciones por un rato.
bianca.

imparable.

lo unico malo de blogspot es que desconozco la cantidad de visitas, si alguien sabe como configurar o hacer algo para poder ver cuantas cabecitas me leen... be my guest.
estoy un poco triste y para colmo, dentro de una hora tengo curso de japones.-
adios.

postdata: mi anterior blog era http://myspace.com/beast_mind si lo quieren ver asi, beast_mind es el tomo anterior de tandosmiltres...

the reason.

creo que "the reason" era una cancion de houbastank o un grupo que se llamaba parecido. pero en realidad, en este caso, lo que quiero es contarles por que mi blog se llama "tandosmiltres":

cuando corria el año 2003 yo cumpli mis preciosos y caoticos 15 años. creo que fue la epoca mas vivida que tuve, la epoca mas intensa y mas valorada por mi misma. hace ya mucho tiempo que no siento en la piel ese cosquilleo, ese descubrir de las cosas nuevas. seguramente fue mi iniciacion en el mundo adolescente y para todos eso es algo especial; algo que no se olvida. bueno, yo bautice mi blog de este modo porque ultimamente tengo muchos deseos de volver a ese mundo por mas que ya no pueda. ahora tengo ciertas responsabilidades y cierta madurez que no me permiten ver las cosas del mismo modo que en aquel entonces. pero al fin y al cabo recuerdo con muchisima nostalgia esos dias y muy en el fondo pienso que yo siempre voy a tener un poco de esa adolescente que solia ser.

asi que eso era lo que les queria explicar.

bianca.

refugio numero 2.

no es muy temprano que digamos. me gustaria estar durmiendo, pero por algun motivo extraño me quede enganchada a la computadora y entre una cosa y otra, me termine diciendo: esa mierda de myspace no va mas... me hago un blog propiamente dicho y que lo lean los que quieran... tal vez si soy afortunada se de el caso de que lo lean los que yo quisiera que lo lean.

en fin. ni hace falta que me presente creo... tienen casi todos mis datos en "about me" asi que tengo la tranquilidad de poder empezar a escribir dando por sentado que ustedes ya saben que soy una persona de sexo femenino, amante del arte... a veces muy nostalgica y melancolica y bastante rara para el ojo ajeno. es muy dificil escribir en un solo parrafo toda la deformidad de mi persona pero seguramente a medida que se vayan acumulando los posts eso va a ser innecesario.

ah, algo que no sabian: siempre estuve luchando (y blogspot me lleva ventaja en esto) con la customizacion del blog. hace largo rato que no me creaba un usuario en esta pagina porque si no lo podia configurar a mi manera no lo queria tener. asi que es la primera vez que logro poner en orden todas las cositas en su lugar, con su color y su tamaño; hasta me parece increible haber podido colocar una imagen. si... para alguien como yo estos logros tan estupidos son todo un avance pero tienen que tenerlo en cuenta: soy durisima con la tecnologia y con la web.

okay... hasta la proxima.
bianca.