llegaste, otoño.

borre la entrada del dia de ayer (30/02) que hablaba acerca de una situacion fastidiosa que me toco vivir ese mismo lunes. no lo borre simplemente porque ya me olvide (porque es obvio que no se iba a ir tan rapido de mi memoria), sino porque publicarlo en mi blog es un tanto raro y hasta si se puede decir, incomodo. no quiero hacer de este medio un canal de noticiero, no se si me entienden.

volviendo a lo de siempre: mi vida y mis cosas... hoy lei un poco del apunte de sociedad y estado, lei lo de economia. y fui a la facultad tambien, pero no se dictaban clases en el subsuelo del pabellon 3 asi que con mis compañeras nos fuimos. nadia se fue a su casa en el 37 y yo, luego de merodear un poco por ciudad universitaria, me tome el 107 y entre a una biblioteca de belgrano a ponerme al dia con sociedad y estado.
cuando me canse de leer me fui a casa y ahi cai rendida por el cansancio. tenia un frio parecido al que se tiene cuando la fiebre circula por nuestro sistema; almorce lo que sobro ayer de la cena y me tire en mi cama a pensar... "¿como voy a hacer para ir a japones sabiendo que me faltan aprender como 4 kanjis mas, teniendo que leer lo de economia y queriendo adelantar mi lectura acerca del estado moderno?" casi me vuelvo loca... creanme o no. estaba haciendo malabares con esas 3 obligaciones, irremplazables entre si. como me harte de no llegar a ninguna conclusion me pare y me tome la fiebre porque de verdad estaba sintiendome muy debil como para marearme entre mis paranoias.
el termometro marco 37º. ahi me decidi, leeria rapida y cuidadosamente lo de economia que no era mucho, y mas a la tarde adelantaria sociedad y estado.

acto seguido, lei lo que tenia que leer y ahora espero a decidirme si me quedo en casa o si voy al curso de japones.
bueno, si despues de esta entrada creen que soy una obsesiva-compulsiva con la facu y todo, les doy la razon; es mas... llegan tarde.
bianca.

ruptura de traste

mi profesor de semiologia dice con razon que la facultad implica romperse el c*lo. habiendo escuchado sus objetivas y algo frias palabras, puse mi mejor esfuerzo en no dejarme estar con las tareas asignadas para la facultad y hoy lei 80% de lo que tengo que leer para la proxima clase (recien la vuelvo a cursar el martes)... esto recien empieza y lo mejor (lo mas inteligente) seria que en estos 3 meses y medio no bajara mi nivel sino que perseverara; pero por ahora me siento bastante bien conmigo y con todo lo que hago para no decaer.

me duele la cabeza.
me retiro a la recreacion y al ocio.
bianca.

dia mala onda II.

si bien ayer fue un dia bastante ajetreado, hoy me toco ir con hambre, sueño, nervios y con el ojo hinchado a la facultad. estaba un poco-bastante destruida (no me fui de joda ni fui a tomar cerveza, lo juro) y sinceramente no se como hice para atender en mi primera clase de economia. el plan que tenia en mente era que despues de terminadas las 2 horas de dicha materia yo me iria a alguna YPF para leer lo de semiologia, pero no. no fue asi... me di cuenta de mi malestar ni bien me dispuse a salir de la facu. necesitaba descanzar porque dormi poco, necesitaba comer (bien) porque el almuerzo de ayer habian sido 3 empanadas compradas y la cena, dos porciones de pizza del delivery. para colmo use la misma remera de mangas largas de ayer asi que tambien un buen baño era lo que me hacia falta.

hecho todo esto, estudie un poco de japones y ahora les escribo con un poco de paz mental. a eso de las 6 salgo y mañana me esperan el estudio y la lectura.

bianca.

miedos absurdos?

hola, me reporto aca otra vez. no se que hago escribiendo por segunda vez hoy. bah, si sé pero no le encuentro mucho sentido ¿y saben por que? porque escribir solo me hace ver el panorama un poco mas claro (y triste probablemente) de lo que yo ahora tengo proyectado en mi pequeñito cerebro.
en fin.... me siento debil. me siento vulnerable. como si hasta la minima brisa que se topara conmigo pudiera hacerme caer a mi y a mis objetivos. ¿que sera? ¿tuve demasiado ego hace poco y me crei demasiado capaz; cuando al pararme en el mundo real.... no resulto ser que yo podria serlo? no se sabe. como dudando de comerme un producto que vence hoy, yo dudo de la procedencia de ese miedo; porque justamente cuestiono su realismo. me importa un recarajo si los de la uba me quieren cagar... porque cagar nos quieren cagar a todos; el tema de los miedos y la facultad (que aclaro, el temor era por eso y no por otra cosa) depende pura y exclusivamente de la voluntad de uno. o eso me parece a mi.
bueno mejor no sigo hablando. se que si uno pone ganas en lo que realmente se propone puede.

bianca.

el principio de algo llamado cansancio.

si... yo soy de quejarme bastante de cosas que no son tan extravagantes en realidad. y por ejemplo, me quejo de cualquier actividad que me produzca el minimo de cansancio:

heme aqui comenzando la facultad; hoy viernes 27 de marzo.
¿que contarles que ningun universitario de la UBA no haya sufrido? que te boludeen los vendedores de apuntes, los malditos integrantes del centro de estudiantes, el calor, la comida que tenes que hacer una cola larguisima y despues te atienden con cara de culo... mm... hoy estuve como 8 horas fuera de casa y nada, en realidad digo quejarme porque volvi agotada como si hubiera tenido mi primer dia de trabajo pero no es asi... yo creo que a la larga lo voy a agradecer mucho. y mas cuando las cosas en casa no parezcan estar bien y entonces tenga una excusa para ausentarme (lease escapar de los problemas).
en fin, si este texto les resulta confuso... es demasiado obvio que lo vean asi. soy blanco y negro, agua y aceite. estoy loca, sintesis del aunto.

tengo que leer bastante para la semana que viene y para colmo el martes prueba de japones.
bianca.

idiotez matutina.

tuve 2 sueños rarisimos, bastante tragicos y desesperantes. lo unico que espero es que no sean premonitorios.

no tengo nada interesante que escribir, solo que me reporto aca para no perder la costumbre y para que este blog no se desvanezca en mi pueril vagancia.
dentro de una hora tengo que salir para la psicologa y la verdad es que no tengo ganas. mas a la tarde tambien tendria que ir a japones, pero tampoco tengo ganas. hay que soportar mucha incomodidad ahi adentro y supongo que me tomara un tiempo acostumbrarme a la gente y a la modalidad.
por suerte mañana ya empiezo la facultad, bendito cbc, bendita carrera de artes que me espera no dentro de mucho. creo que si no estudiara en la universidad mi vida seria todo un fiasco. no se que seria de mi mundo, ni de mis objetivos. todo esto puede sonar un tanto exagerado, pero diganme la verdad... ¿puede sentirse completo aquel ser sin vocacion, sin sueños?

me despido.
bianca.

eternamente.

hace unas cuantas noches que vengo obsesionandome con la idea de conservar mi juventud. no se de donde habra brotado ese concepto dentro de mi y no se muy bien por que de repente me gustaria que las tendencias existentes durante la epoca de mis 16 años volvieran a tener vida. el asunto es que mas alla de que ya tengo 20 años y nada puede cambiar la "madurez" que fui desarrollando y la mentalidad que tengo; quiero aparentar tener 17 años como esa gente que posee una trayectoria bastante interesante y una edad que en secreto, se duplica respecto a la que parecen tener encima.

y todo esto que dije recien se relaciona directamente con una mochila semi-puber que quiero comprarme para la facultad; todo este dilema gira en torno a:

"si la uso con todas mis prendas, con distintos colores, ¿combinara bien?"

"¿si la uso, no parecere una loser, una idiota?"

si, ya se que pensaron que era un poquitito mas inteligente.

bianca.

dolida.

¿es este dolor una sensacion que debe de ser real, que estaba destinado o es solo un puñal que inconscientemente decidi de insertar en mi suceptibilidad para que el mundo sea un poco mas facil de observar y deducir? que algo sea mas facil no significa en absoluto que sea mas agradable; solo resulta agradable para esa parte nuestra que se alimenta de la ceguera de manera constante.

creo que mis dias de inspiracion para escribir estan llegando a su fin. no se por que cada vez tengo menos ganas de desarrollar textos largos para guardarmelos dentro de mi y formularme pensamientos confusos. sera que este blog no es el adecuado para mi o sera que tendre que comenzar a espaciar mis entradas en este sitio. no se cual de todas las alternativas que puedan existir sean las correspondidas para mi situacion pero en este preciso momento creo que si sigo tecleando palabras para llenar un espacio, lo que escribi hoy pierde totalmente su esencia y sentido.
estoy harta de obsesionarme con idioteces.

bianca.

cansancio.

que contarles que no sea superficial y materialista. estoy muy cansada, no tengo ni ganas de pensar y a medida que las horas pasaban mi tristeza fue en aumento. no se por que tengo ultimamente esta angustia que ya no deberia tener.

como si no hubiera dormido, como si no me hubiese alimentado... estoy casi deshecha. nisiquiera me quedan energias para contemplar lo que me compre hoy. ni el pensamiento de poder empezar la facultad el viernes me anima tanto como ayer o antes de ayer.
¿a que se debe esto? al miedo a volver al hostil pasado que tenia? a convertirme en nadie cuando desde un principio no resulto ser la gran cosa?

creo que necesito demasiado afecto y demasiadas ilusiones para seguir en pie; puede que suene muy depresivo (muy emo) pero asi es gente, necesito meditar durante largo rato acerca de mi existencia.

bianca.

ya no quiero seguir.

no estudie japones como deberia haberlo hecho, las promesas de concentrarme y adentrarme en la materia fueron desplazandose como tipicas deudas. sin embargo, hoy aumente mi grado de gula comiendo helado, hamburgesas y demas comida un tanto insana.

es increible que haya fumado un solo cigarrilloen todo el dia, pero por un lado mucho mejor... es horrible e hiper anti-femenino el olor a caca que te deja en los dedos y en el aliento bucal. no se por cuanto tiempo mas seguire con esta adiccion pero cada vez me estimula menos, es tan dañino ver pulp fiction cuando uno quiere abandonar el tabaquismo...

hay un asunto en particular que me preocupa, pero voy a dejar pasar un poco el tiempo para ver si realmente es preocupacion o paranoia pura.
bianca.

el otoño parece nunca empezar. la ciudad es colorida y no quiere adoptar ese naranja semimuerto que tiñen a las hojas que de los arboles caen.
yo, no se que quiero y que no quiero. suena muy teen, muy idiota. pero estando en este departamento mientras el duerme, se siente bastante confuso todo. ya no pienso las cosas de la misma manera como lo hacia hace uno o dos años atras. no todo es dinero y satisfaccion, no todo es huir de casa y encerrarme en cuatro paredes para creer que llegue al paraiso.
supongo que alcancé el punto de la madurez humana en el que te cuestionas por qué te inclinas más a ciertos valores y no tanto a otros; por qué la traicion puede tener sus pequeñas dosis de dulzura y recuerdo; cuando mirando hacia el pasado la traicion era el veneno de la humanidad y de mi existencia. 

me gustaria poder escribir mas, pero estoy sin inspiracion y la verdad que suelo ser un poco mas reflectiva cuando me encuentro a solas.
ah, creo que dentro de un tiempo tenga el proyecto de empezar a escribir algo asi como un libro.

bianca.

tinieblas.

tuve un sueño muy profundo y confuso, aunque debo de admitir que dormi muy bien. cada vez que sueño y pierdo total consciencia de la realidad por estar tan inmersa en mi subconsciente, siento que estoy en las tinieblas. me ocurrio mas de una vez que, al despertarme, me sorprendi por encontrarme en otra "dimension".
fuera de eso, no tengo nada nuevo que contar. suelo escribir en mis blogs por pura costumbre y debo reconocer que es una costumbre buena. hace un tiempo solia pasarme que no podia ni escribir una sola palabra sin acomplejarme; creia que mis textos eran puras idioteces. desde enero comence a sentirme un poco mas relajada en este sentido y no pare de subir entradas a mis blogs.

creo que hoy tengo una tarea dificil que afrontar. encontrarme con él en estas circunstancias no es nada simple y la presion radica en que no quiero lastimarlo, pero debo de ser sincera porque la mentira es un camino alternativo que termina tambien en la tristeza y el rencor. y a pesar de esta preocupacion, algo me dice que mi vida no cambiara demasiado y continuara con su relativa tranquilidad.

me dejo de contradicciones por un rato.
bianca.

imparable.

lo unico malo de blogspot es que desconozco la cantidad de visitas, si alguien sabe como configurar o hacer algo para poder ver cuantas cabecitas me leen... be my guest.
estoy un poco triste y para colmo, dentro de una hora tengo curso de japones.-
adios.

postdata: mi anterior blog era http://myspace.com/beast_mind si lo quieren ver asi, beast_mind es el tomo anterior de tandosmiltres...

the reason.

creo que "the reason" era una cancion de houbastank o un grupo que se llamaba parecido. pero en realidad, en este caso, lo que quiero es contarles por que mi blog se llama "tandosmiltres":

cuando corria el año 2003 yo cumpli mis preciosos y caoticos 15 años. creo que fue la epoca mas vivida que tuve, la epoca mas intensa y mas valorada por mi misma. hace ya mucho tiempo que no siento en la piel ese cosquilleo, ese descubrir de las cosas nuevas. seguramente fue mi iniciacion en el mundo adolescente y para todos eso es algo especial; algo que no se olvida. bueno, yo bautice mi blog de este modo porque ultimamente tengo muchos deseos de volver a ese mundo por mas que ya no pueda. ahora tengo ciertas responsabilidades y cierta madurez que no me permiten ver las cosas del mismo modo que en aquel entonces. pero al fin y al cabo recuerdo con muchisima nostalgia esos dias y muy en el fondo pienso que yo siempre voy a tener un poco de esa adolescente que solia ser.

asi que eso era lo que les queria explicar.

bianca.

refugio numero 2.

no es muy temprano que digamos. me gustaria estar durmiendo, pero por algun motivo extraño me quede enganchada a la computadora y entre una cosa y otra, me termine diciendo: esa mierda de myspace no va mas... me hago un blog propiamente dicho y que lo lean los que quieran... tal vez si soy afortunada se de el caso de que lo lean los que yo quisiera que lo lean.

en fin. ni hace falta que me presente creo... tienen casi todos mis datos en "about me" asi que tengo la tranquilidad de poder empezar a escribir dando por sentado que ustedes ya saben que soy una persona de sexo femenino, amante del arte... a veces muy nostalgica y melancolica y bastante rara para el ojo ajeno. es muy dificil escribir en un solo parrafo toda la deformidad de mi persona pero seguramente a medida que se vayan acumulando los posts eso va a ser innecesario.

ah, algo que no sabian: siempre estuve luchando (y blogspot me lleva ventaja en esto) con la customizacion del blog. hace largo rato que no me creaba un usuario en esta pagina porque si no lo podia configurar a mi manera no lo queria tener. asi que es la primera vez que logro poner en orden todas las cositas en su lugar, con su color y su tamaño; hasta me parece increible haber podido colocar una imagen. si... para alguien como yo estos logros tan estupidos son todo un avance pero tienen que tenerlo en cuenta: soy durisima con la tecnologia y con la web.

okay... hasta la proxima.
bianca.