sin internet y sin cerveza bianca pierde la cabeza.

tal como dice el encabezado de hoy, no tengo internet señores. ha pasado asi casi una semana... y no se que hare en el resto de los dias. supongo que no deberia importarme, porque en 8 dias tengo parcial de sociedad y estado.

mm.
me voy de este ciber. chau.

triste vagancia.

deje economia, pero pienso rendir semiologia y sociedad y estado.
el problema es que estoy demasiado tranquila para mi gusto.

bianca

noche nueva

ayer tuve un casamiento: primero en inglesia y despues se celebro en un salon. para la ceremonia de la iglesia llegamos tarde, pero sin que eso importe lo que mas me conmovio fue ver caminar a la pareja de novios. es impresionante cuanto pueden abstraerse los seres humanos que conocemos. su mirada de felicidad, su postura de orgullo, su lento caminar y sus emotivos saludos me dejaron practicamente muda. comence a pensar en todo eso desde que los vi arrodillados jurando fidelidad y compromiso. arrodillados, por el amor, o por las ganas de permanecer ligados de alguna forma. por el casamiento. por ser marido y mujer.

pense y pienso en tantas cosas, que me cuesta escribirlas.
quiero que sepan que de todas formas, por muy lindo que me parezca un casamiento yo no me pienso casar. no creo que ese tipo de felicidad pueda tener lugar en mi vida.


hoy fue un dia medio choto, los miedos volvieron.
bianca.

dolores rojizos.

siento que hablo de mas y me resulta cada dia mas dificil existir.
nadie me escucha, nadie me siente.
no entiendo por que me juzgan si no me conocen. no entiendo que es lo que les parece tan obvio de mi. no entiendo, realmente.

el otoño y el invierno son hermosos, pero los meses de dolor hermoso. el cumulo de tristeza que se acumula en mi pecho y se gesta alli hasta que llega la primavera.
por primera vez en mucho tiempo no es la incertidumbre lo que me mata.
son ustedes.

bianca.

tarde naranja.

una de las cosas que mejor me hacen sentir es salir del consultorio de mi psiquiatra y caminar por avenida pueryrredon hasta llegar a av.santa fe. me hace sentir liviana y positiva.
y hoy, justamente hice eso. pero llegue hasta el havanna y me meti a leer lo de semiologia, es obvio que no dure mucho y me fui a caminar al centro... cosa que hace bastante tenia pendiente.

se que no estoy redactando demasiado bien. pero ya lo dije en el post anterior tambien... estoy perdiendo el interes en escribir. es solo una epoca, eso lo tengo claro.

bianca.

yakuza girl.

i wanna

wanna

wanna

be your yakuza girl

borroso.

estoy en una situacion un tanto rara.
y no tengo ganas de escribir hoy, entre a la epoca con carencia de creatividad.

solo que me gustaria comprarme un perfume ONE y aspirar su esencia hasta volver a tiempos remotos.
bianca

dia de mentos y apuntes.

en la mesa del comedor de casa y en la mesa de la biblioteca se instalaron hoy mis apuntes. en este ultimo lugar la lectura fue acompañada por una botella de cocacola y 2 paquetes de mentos. pense en cosas dispersas mientras mis ojos deambulaban entre palabras fotocopiadas, me acorde de personas y situaciones de hace mucho tiempo atras y luego mi concentracion volvio al texto.
no se por que a veces se evocan los sueños que tengo mientras duermo, se evocan como si hubieran sucedido en la realidad y ya que hablo del tema, hoy soñé algo rarisimo pero lindo.

tengo muchisimas ganas de ver a mi novio, pocas de ir a japones, pocas de pensar en mis gastos.
y ahora quiero cenar de una buena vez, mañana tengo facultad.

bianca.

sin ganas

en algun rincon de mi cabeza suena una melodia hermosa, pero demasiado triste. cada una de sus notas me parten de dolor, me parten de la angustia que crei no tener mas. no se ni como ni por que hoy no tengo ganas de nada. hasta si estuviera un poco mas triste me atreveria a decir que no tengo ganas de vivir.
¿sera que ya pase demasiado tiempo sin tener lo que siempre tendria que haber tenido desde mis 15 años? ¿sera que busco algo que nunca voy a poder tener?

es una locura. el mundo es una locura. no me explico como puedo mantener esta existencia.
tal vez la terapia funciono solo para el mundo exterior; para poder conseguir un trabajo, para poder mantener una pareja, para poder relacionarme con la gente. pero hasta que punto sirve eso si mi soledad no es el tipo de soledad que se compensa formando parte de una sociedad.
algun dia de estos volvere a redactar como suelo hacerlo.

bianca.

la evidencia de mi fealdad.

ok. si quieren conocer el rostro del ente que teclea estas palabras, tadaaaaaaaaan!

(es de hace como 3 o 4 meses)

bianky la fea.

¿se acuerdan de betty la fea?
ok, soy igualita o peor. creo que betty tuvo mas suerte que yo: primero sufrio que le dijeran dinosaurio y lloro por un hombre que no creia poder conseguir pero luego se hizo un extreme make over y este la quiso, la amo y le dio un bebe. (y se lleno de plata, obvio).
me siento increiblemente fea y seguramente esta realidad traspasa el limite de la creencia propia; porque efectivamente debo de ser fea. no me siento conforme. tengo cara de globo y demases defectos que no me digno a escribir en este medio. arrrggggh, ¡qué horrible!

lo unico que me apremio es que hago las cosas de la facu. hoy lei todo lo de sociedad y estado y recien es sabado :)
bianca.

nebulosa

mi horoscopo de hoy es una porqueria. cuando me conviene creo en esos augurios y cuando es un fiasco como el de hoy, los ignoro. internet es una extension de mi vida ideologica y personal, de manera que muchas veces, cuando estoy algo desesperada consulto inutilmente el horoscopo. pero deberia dejar de lado esa costumbre.

haciendo al margen eso, estoy en la casa de mi novio. es semana santa y los dos podemos estar juntos sin que nadie estorbe. me traje los apuntes de la facultad y hasta hace un rato venia leyendo la fotocopia de economia (es una cancion de cuna ese texto); y él, duerme. no se que haremos en lo que queda del dia. no se si saldremos, si jugaremos rol de vampiros, si terminaremos de ver las pelis que alquilamos ayer... yo por lo pronto en algun momento tengo que seguir con mi fucking lectura. aunque crean exagerado esto que voy a decir... temo muchisimo, pero muchisimo reprobar.

bianca.  

love fool .

dejo a un lado esos temas de "odio a..." porque no sirven de nada. no sirve de nada estar pendiente de cosas que tal vez siquiera existan. es probable que nadie imite la vida de nadie por mas raro que esto parezca. soy quien soy sin tener que condicionarme por las palabras u opiniones ajenas.

bueno, hoy me doy merito de haber leido todo lo que tenia que leer de semiologia y sociedad y estado. me lo devore todo (a regañadientes, obvio) en un solo dia... nah te la puedo. aunque tengo que admitir que todavia me queda el amargo sabor de esa sensacion de no haber entendido todo como yo queria, pero bueno, c'est la vie.
tengo muchas ganas de ver a mi novio, pasar semana santa con el y la verdad que hace rato tenemos pendiente pasear por el centro como en los viejos tiempos. extraño el viento en mi cara, los edificios que me envuelven y toda la infraestructura que adoro del centro. yo creo que aun en mi vejez voy a seguir enamorada de avenida corrientes como desde que tengo memoria de haber venido a la argentina. siempre ame ese conglomerado de luces y humanidad que se expande desde el obelisco.

al margen... no se como catso voy a hacer mañana para leer todo lo que tengo que leer de economia.
bianca.

tendria que estar leyendo mis apuntes de facultad, pero no estoy. lo unico que hice hoy fue escribir un trabajito del taller de semiologia... en un rato me voy a tomar un cafe y veo si hago lo que tengo que hacer en lugar de pensar idioteces como siempre.

temo comenzar a decaer en la facu.
bianca.

estres.

leer entrecortadas las teorias de adam smith, david ricardo, un poco de karl marx y otro poco de keynes, entre idas y venidas con la completa conciencia de que asi no se obtiene ningun tipo de conocimiento solido me volvio loca. el hecho en si es que me organice para la mierda con las lecturas de la facultad y la consecuencia: sufrimiento. los pormenores no valen nada, por ejemplo que tuve que ir a comprar un remedio (me acorde a las 7:00 pm en plena lectura berreta de economia) y era medio obligatorio asi que no tuve opcion. por ejemplo ese por menor mucho no vale porque ya de por si mi dia fue malo, insuficiente, frustrante.

ahora digo yo, ¿todos los estudiantes del cbc se hacen este drama por unos fucking textos? seguro: NO. pero yo si, ¿por que? porque no concibo la idea de reprobar. y hace unos cuantos meses que (sin querer alardear nada ni fanfarronear porque no soy una luz tampoco) no la apruebo, es mas... es tanta mi obsesion por el tener que, que practicamente la borre de mis consideraciones en cuanto alternativa.

en fin... estoy muy loca me parece. todo este chamuyo de "vivo leyendo y casi me muero de comer libros" no da, me pone triste... me frustra. tendria que ser mas inteligente y vivir sin comenzar a morir en el intento. no hay necesidad de esa verborragia compulsiva de un enfermo mental que no sabe cuando y como hablar de sus sufrimientos... bueno, los dejo en paz.
bianca.

miedos delebles

hora indefinida de la noche, estoy en un sueño.
estoy en un aula con paredes blancas y un techo tan alto que parece nunca terminar. hay bancos por todas partes, un pizarron verde militar. oigo mi nombre y acto seguido una mano masculina me entrega un papel escrito por mi, entre lineas impresas: mi parcial de sociedad y estado. en el centro de esa evaluacion veo 3 numeros en rojo, con una caligrafia prolija y redonda que logra alterar mi tranquilidad. me habia sacado un 2,50 en mi examen, en mi primer examen de sociedad y estado. panico.

no se si fue un sueño premonitorio. una vez me paso lo mismo con pensamiento cientifico, pero en aquel aprobaba y los hechos demostraron que ese sueño si fue premonitorio. tengo un poco de miedo y otro poco no... yo creo que la voluntad muchas veces vence a lo que llamamos destino.
por eso es que narro esto, para que el tiempo pase y demostrar que puedo manipular mi propia realidad (esto es algo tan obvio, todos podemos hacerlo si quisieramos).

bianca.