llévame al infierno.

estoy demasiado somnolienta, no lei nada de lo que tenia que leer.
ojala que el novio de mi hermana se muera.

bianca.

cortás, no pinchás.

bueno, qué decirles. ya me estoy aburriendo de esto. hoy me estuve preguntando para qué sirven los blogs, si existen cuadernos que pueden ser igualmente llenados con recuerdos y pensamientos. para qué el sentarse en una computadora y sentir mas placer, si te podés recostar en tu cama o en un banco del parque a escribir. son esas ganas de hacer todo mas rapido, todo mas inmediatamente, todo "como vos querés".
me di cuenta que, mi profesor de semiologia puede llegar a ser muy cruel. pero todavia estoy en la duda de eso, porque su actitud puede solo ser una tecnica para que su argumentación sea mas eficaz con nosotros los alumnos o bien, como mas de uno piensa, un tipo con mal caracter.

al margen de estas boludeces, tengo un dolor de cabeza insoportable. me voy a tomar un té.
bianca.

lo que no se ve.

dos cosas para hoy:

en primer lugar les cuento que el estrés, sensación tan familiar en mi mundo, no tardo en reaparecer en mi rutina luego de las semanas de parcial. asi que como es de sospechar, tuve un domingo bastante cargado de lecturas (y lo mas frustrante que no lei todo lo que planeaba para el dia de hoy) y heme aqui a las 10:30 pm agotada, sin ganas siquiera de retomar "Crimen y Castigo".

y en segundo lugar: aunque lo hayas superado (y reconozco que estoy hablando de algo que paso hace muchisimo tiempo), yo todavia disfruto de que te haya metido los cuernos (mas de una vez). ¿viste lo que es el karma, linda?

bianca.

esto pasa todos los dias desde el martes.

te ruego que me mates, porque no puedo ser nadie.

no tengo mucho para decir, señores. hace 2 o 3 días comencé a leer "Crimen y Castigo" del sir Fiodor Dostoyevski. el miercoles sali con lucia, y durante la semana me dedique a la vagancia y a la lectura. eso fue lo que hice.
no hay mucho contenido que pueda explayar aqui, no pienso demasiadas cosas en concreto y ultimamente mas que pensar, me dejo llevar por la forma en que se dan las circunstancias. trato de poner atención a las cosas que dice mi profesor de semiologia y trato de mantenerme calmada a pesar de las calamidades de la vida diaria, lo unico que deseo es no volverme una persona estupida como mi madre.

a veces me gustaria ser un gato o un perro, asi no me meto en ningun lio serio.
bianca.

extraña relajacion.

ME SAQUE UN 9 EN EL PRIMER PARCIAL DE SOCIEDAD Y ESTADO!!

shit happens.

algun dia me voy a adentrar en el estudio de la tipica situacion que se genera en las relaciones humanas: la incorrespondencia. ¿como es que algunas personas te quieren y vos podes no quererlas, aun siendo tus amigos o tus familiares? ¿por que el cariño del otro tiene que ser el motor para que vos lo quieras?

es increible que esta cuestion me persiga tanto ultimamente.
bianca

domingo de mierda.

tengo hambre, frio y tristeza (contando obviamente, las ganas de morirme).
mi psicologa no respondio (y tampoco habra puesto el interes) el mail que le mande. a veces desconfio tanto de ella, desconfio tanto de la paciencia que aparenta tener conmigo.
soy una persona que irrita muy facilmente, no soy digna de que otros me soporten, saco muy rapido de quicio a los que me rodean. soy un monstruo.

lei poco y nada de lo que queria leer de sociedad y estado.
bianca.

sin ganas.

dormi profundamente y no recuerdo haber soñado nada en concreto.
me levante hace una hora aproximadamente, sin la mas minima gana de hacer lo que me asigne para hoy: lecturas de sociedad y estado y semiologia.

tengo muchas, muchas ganas de desaparecer.
bianca.

nueva era.

yo jamas hablé de mi depresion en demasia, jamas fui capaz de profundizar en mi baja autoestima y en mi malestar que va y viene de forma fatal.
por eso hoy, cambio todo y van a empezar a leer cosas distintas en todo sentido. me canso un poco esto de los colorcitos y las fotitos lindas, bien a lo facebook.

bianca.

volver al blog, volver al ruedo.

que lindo, que relajante volver a ti, blog.
tuve una semana de mierda y hoy estamos a sabado, mucho mejor. hace exactamente 7 dias tenia intensas ganas de desaparecer y tirarme abajo de un chevallier a 120 km/h. aunque no lo voy a negar... no voy a negar eso que descubri en estos dias: tengo un rechazo conmigo misma. se lo dije a nadia, a mi psiquiatra, a mi novio y a lucia. es asi y no hay vuelta que darle, me odio.
dejando de lado la estupida idea de la autoflagelacion y el suicidio, me gustaria encontrar un camino que me baje a la realidad y me haga gustarme mas de lo que hago actualmente.

bueno. para concluir, mañana vuelvo al ruedo con las cosas de la facultad porque soy un desastre. no estudie para mi parcial de semiologia y fue toda una verguenza.

bianca.

se anorexica y prosperaras.

hoy veia el noticiero y me entere de la vida de otra adolescente que publico un libro acerca de sus sufrimientos por la obesidad y la discriminacion. yo no se demasiado de "literatura" ni de autobiografias, pero supongo que en latinoamerica cielo latini vendria a ser como la pionera de este tipo de casos, ¿no? no entiendo muy bien qué pasa: sos una persona de sobrepeso, te discriminan, sufris, lloras, pataleas, te cortas, te queres suicidar... y el resultado: un libro, un best-seller que miles de chicas compran y te haces fama y plata. ¿y el sacrificio?, ¿haber vivido, es ese el esfuerzo?

claro, asi yo tambien me mandaria a escribir libros y libros. entiendo esas ganas de materializar las escenas vividas y los momentos mas shockeantes de tu vida, pero en mi caso lo que yo haria pretenderia ser menos serio...

punto aparte a todo esto; hoy me doy el lujo cual doncella caprichosa de no estudiar semiologia, no "pude" estudiar la materia. no tuve ganas, espiritu, cuerpo ni voluntad. el findesemana tuve una crisis existencial que todavia prevalece en mis venas (aclaro que la pase MUY mal). no se que va a pasar conmigo, con mi resfrio, con mis pocas ganas de vivir.

bianca.

dia horrible

hoy llueve. odio la lluvia.

me desperte una hora mas tarde de lo previsto y tuve que ir apresuradamente a la facultad, a donde llegue a horario, por suerte.
tengo mocos y dolor de garganta, asi que por unos dias no voy a poder fumar. esta vez la congestion es un poco mas seria que la que tuve a principios de abril. no estudie casi nada de semiologia porque soy una idiota, soy una idiota sin final.

y aparte de eso, creo que laura esta enojada conmigo por algo que yo no se por qué. en realidad ni deberia preocuparme, porque no hice nada feo, nada irritante. a menos que los datos se hayan alterado y ella haya escuchado algo que en realidad no era.
bueno no se. estoy semi-triste por mi futuro fracaso en semiologia y semi-alegre porque esta semana terminan los parciales.

bianca.

el post mas sincero de este blog.

¿por que nos condicionan los familiares, los profesores, los amigos, los amandes, los novios/as? ?¿por que tienen que existir?
¿por que busco hacer una carrera?
¿por que nunca me esfuerzo en nada?
¿por que soy una mierda?

nada, eso es lo que puedo responder yo.
no me importa demasiado no haber completado el corpus de semiologia, no me importa tener parcial en 4 dias. no me importa.
estoy cansada de no poder integrarme bien a este sistema que rige en el mundo, estoy harta de ser una japonesa en la argentina. estoy harta de ir a la facultad como si fuera todo un alivio ir ahi, estoy harta de ponerme contenta al ver a mi grupo de gente. ellos son buena gente, yo no. no correspondo a nada ni a nadie, no encuentro paz en mi universo.

me gustaria llevarme mejor con todos, me gustaria ser mejor. pero creo que no se puede eso.
no se que carajo va a ser de mi vida. mi papa no me quiere ver (tendra sus razones), a mi vieja le importo un carajo y mis hermanas... bueno, son ellas. estan en la misma que yo masomenos y fuimos criadas por los mismos padres, que no elegimos. tampoco elegimos ser hermanas y yo la verdad, no pedi nacer.
ya lo dije otras veces. para mi es mas facil morir. no tengo nada que perder.
si algo me pasara, que es lo que valdria tanto la pena? mi carrera? soy un desastre en la facultad. mi novio? mis amigos? ellos se merecen algo mejor que yo (atencion fieras babosas: mientras viva mi novio es mio).

me quiero morir. no quiero joder mas a nadie ni que nadie me vuelva a joder a mi.
bianca.

tengo mucha bronca.

no se por que carajo el novio de mi hermana laura tiene que estar todos los dias aca, plantado como un pelotudo.
andate a tu casa forro!! ocupas mucho lugar y sos demasiado atorrante como para considerarte un invitado.

y tambien quiero matar a la mama de mi novio, quien esta DEMASIADO lejos de ser mi suegra.
aghhhhh... ya me estresaron putos!

(y encima la culpa con la facu)
bianca.

P.D.: no todos los novios que tuve fueron unos angelitos, pero minimo me llevaba bien con sus mamas. en cambio ahora me pasa lo contrario: me llevo relativamente bien con mi novio y esta mujer que se proclama la madre inmortal viene a estorbar con sus problemas mentales.
a ver si te morissss yeguaaaaa.

god bless internet ( a mi mama por pagarlo)

asi es. internet volvio a mi vida, en mi computadora.
y consecuentemente volvio el cable tambien, y a pesar de haber visto los simpsons como por 2 horas seguidas, no alabo tanto este ultimo.

ayer tuve mi parcial de sociedad y estado, y fue bastante parecido a un parto. creo (ojala) que me fue bien, escribi mucho pero eso no es ninguna garantia: en las 3 hojas que use pude haber escrito practicamente el cuento de blanca nieves, el de la caperucita roja y el de los 3 chanchitos.
bueno... me siento un poco culpable por lo de la facultad pero mañana es seguro que vuelvo al ruedo y ya.

bianca.

parciales, angustias y citalopram.

soñar con vos fue bastante estresante, tenelo en cuenta.

sigo sin internet, sigo sin vida social.
adios.

a la ruina.

antes de ayer arranque con sociedad y estado, no me acuerdo si les dije.
el tema es que hoy es el dia del trabajador y me voy a ir con mi novio a estudiar.
estoy re contenta porque me da la impresion que todo marchara bien.


excepto una sola cosa.
bianca.